Il Tony, il Luigi e..., "La ragazza senza figa..."

Elio e le Storie Tese - Pipppero
https://www.youtube.com/watch?v=CS2WuLo_YN8



Ho voglia di sesso, mi capita sempre.

Mah…, sarà il freddo di questi giorni, sarà l'ormone o le lasagne della mamma di cui ho il surgelatore pieno. Vado in camera mia e accendo il computer, CARTELLA DOCUMENTI / FILM PORNO.

L'operazione mi viene automatica, il computer ormai lo uso solo per quello.
Fortuna che sono a casa da solo decido di tirare fuori la mia bambola gonfiabile, mica di quelle costose eh…, più che un gadget erotico, la mia è roba da addio al celibato, presa dai cinesi di MAU MAU in offerta a 9,99 euro. Sta tutta infagottata in un cassetto.

Soffio, soffio, mi gira la testa, pausa…
Riprendo a soffiare.
Ho il cazzo furibondo, sto stronzo non vede l'ora di buttarcisi dentro a pesce!
Gonfio, gonfio, soffio…
Il braccio destro non si gonfia, è tutto rattrappito, si è incollato, mi sa che l’ultima volta che l’ho usata e dopo averle fatto il bagnetto l’ho messa sul calorifero ad asciugare ho fatto un danno!!! Vabbeh, l'importante e che si gonfino le labbra le e poppe, e poi con un braccio disgraziato penso che è anche più eccitante, una cosa da vero depravato.

Porca troia le puzza anche la figa, anzi ora che annuso, dev'essere il culo!
Oh…, magari voi siete più pratici di me, ma mica è facile lavarle tutti i buchi dopo che l'hai usata, neppure col Bio Presto e il talco felce azzurra riesci a pulirla e profumarla per bene.
Le faccio la doccia, le infilo il doccino dentro al sedere, poi entro anche con la mano per lavarla bene, sto attento a non lacerarla, (l'ultima…, mi ha fatto una peritonite e non sono riuscito a salvarla neppure con un intervento urgente con il kit per riparare la camera d’aria della mia bicicletta…), poi torno in camera, metto la bambola sotto alla scrivania e me l'inchiappetto al volo. La tengo con la mano sinistra e con la destra tengo il mouse cercando qualche scena scopereccia di casalinghe vogliose in cui immedesimarmi come protagonista.

Da quando i film porno li guardo sul computer sono diventato mancino, cioè me lo devo menare con la sinistra perchè con la destra tengo il mouse.
C'è chi soffre del gomito del tennista, io ho l'artrite da mouse al polso destro e quella da pippe al sinistro così almeno, da buon paraculo politicamente corretto…, destra e sinistra non faccio torto a nessuno.
Sono lì sul più bello che mi godo film e bambola che mi arriva una mail.
Maledetta mail! mi riduce ad icona la scena in automatico, proprio nel momento topa-topico!

Perdo la concentrazione e il cazzo mi si ammoscia.
Miseriaccia, mi ci vorrà almeno un'altra mezzora buona per rimetterlo in riga, vabbeh riavvio il player a metà schermo e nell'altra metà ci metto la mail, così non devo rinunciare a niente.
Leggo la mail e con la coda dell'occhio seguo la milfona bionda che se la spassa in mezzo ad una gangbang di nani neri superdotati.
Che meraviglia!!!

Oh, da non crederci… è proprio la Teresa che mi scrive!
Rileggo 5 volte ed è proprio lei!
Ci avevo perso la testa per quasi un anno con la Teresa quando ne avevo sedici.
La Teresa era quella che ci aveva sempre le robe…
Mesi e mesi di mestruazioni continue!
Poi all'improvviso e senza una ragione mi aveva mollato e si era messa con il Paolo.
Anni dopo, una sera al pub, dopo svariate doppio malto, il Paolo mi aveva confidato che non ci aveva mai fatto niente perchè lei era nel periodo delle mestruazioni, tutte le volte che allungava la mano ci trovava il pannolone, e quindi niente! Sempre in bianco… Porello!!!

Certo se ci penso noi da ragazzi non eravamo molto forti in educazione sessuale, mica come oggi che trovi tutto su internet, a quei tempi ti dovevi arrangiare da solo che se andavi a chiedere qualcosa ai genitori ti mandavano subito a confessarti dal Don Silvano che prima ti dava l’assoluzione e poi chissà perché, ti ritrovavi per un mese con lo straccio e lo spazzolone in mano a lavare e lucidare tutti i pavimenti dell’oratorio.

Comunque la Teresa mi scrive e mi invita alla cena di classe..."fico" penso, la cena di classe! Almeno rivedo un po' di vecchi amici. In allegato mi manda anche una foto di gruppo. Mi incuriosisce, ma a mezzo schermo non riesco a riconoscere nessuno, così spengo il player mi sfilo la bambola dal pipo e mi metto a esaminare la foto a schermo intero.

Il Mario lo riconosco subito. Sta dietro tutti e fa le corna a due che sono davanti a lui.
Era già il più alto e grosso; il prof di matematica quando lo chiamava alla lavagna e lui rimaneva lì con il gesso in mano fermo come una statua e lo sguardo perso verso la classe, gli urlava sempre di svegliarsi e che era alto grosso e ciula.
Il Mario era comunque il mio idolo, ai tempi recordman incontrastato di seghe. Riusciva a farne a lotti di 15 per pomeriggio, anch'io mi difendevo bene, ero comunque sempre in zona podio. Forse era per quello che eravamo sempre i più spompati di tutti agli allenamenti di calcio, durante i giri di campo, facevamo i furbi tagliando gli angoli pensando di non essere visti e poi tutte le volte il mister ci beccava e ci obbligava a correre più degli altri e a pompar giù di flessioni…

Poi vabbeh nella foto riconosco il Gianni che quando mi viene in mente la storia che gli è capitata con quella tipa sposata che faceva la mistress mi vengono ancora i brividi di freddo, vicino c’è la 'Teresa, al fianco di Teresa c’è l'Elisa.

Elisa era quella che non aveva la figa.
Oh mica scherzo, non ce l’aveva proprio.
Me lo disse il Luigi, una sera dicendomi che si erano fidanzati. Mi raccontò che non ci poteva far niente perchè lei era nata senza.
Ne era sprovvista, un'anomalia genetica.
Io all'inizio non ci volevo credere ma lui mi giurò che era vero e pensandoci bene, mi sa che è per sta cosa che è rimasto traumatizzato fino ai giorni nostri.
Un vero peccato perché l’Elisa era una gran bella ragazza, lei e la Teresa, erano molto amiche, sempre insieme le chiamavamo cip e ciop perché erano proprio culo e camicia...

Certo che…, ora che ci penso dopo tanti anni…
Il dubbio che a quei tempi quelle due ci avessero preso tutti per il sedere mi viene eh!!!
No perché tra quella “Senza” e quell’altra col “pannolone 365 giorni l’anno” mi sa che c’è qualcosa che non torna…
Vabbeh dopo tanti anni chi se ne frega, meglio se non ci penso più e basta!

Le rispondo al volo che per la festa ci sono e la ringrazio dell’invito, poi riaccendo il player e faccio partire, una delle mie scene del c…uore, sulla cartella "ORGE PREFERITE" dentro alla cartella "FILM PORNO" sulla partizione "SEGHE INDIMENTICABILI".

Rimetto in posizione la bambola.
Porca miseria sta pausa non ci voleva, ora le si è pure incollato il sedere. Oh niente da fare se non è giornata non è giornata…, per fortuna in questi casi basta un poco di olio extravergine che dopo va che è un piacere.
Ahhhh, Ohhhh, Ahhhhh, finalmente tutto va a meraviglia!
Un’orgia pazzesca, tre vengono su una, altre ciucciano, altre vengono inchiappettate che è una meraviglia...

Puff....via il player un’altra mail!
Fanculo!
Cazzo! Ma che vuole ancora la Teresa?

Non ci credo!!!
La Teresa mi chiede di fare un'uscita a 4 come ai vecchi tempi: Io, Lei, l’Elisa (quella senza figa), e mi chiede di invitare anche il Luigi il suo ex di quei tempi. L’appuntamento è proprio per stasera.
Al diavolo!!!, son passati più di vent'anni dall'ultima limonata insieme, e un'eclisse dall'ultima volta che ho spazzato una femmina!
Ci sto!!!

Mi alzo di scatto per telefonare subito al Luigi.
Passando davanti alla finestra col telefono in mano, vedo la vicina di fronte che mi guarda male, mi accorgo che sto girando per casa nudo con la bambola ancora infilzata sul pipo…

Il Luigi lo conosco è un fifone, gli è rimasto sto complesso della figa e non c’è niente da fare, se gli racconto subito della cosa, se la fa sotto e mi da buca, io invece ho bisogno di lui, anche perché il mio pandino color malva è fuori uso e lui c'ha pure il macchinone!!!

All'ora stabilita il Luigi vestito come sempre tutto griffato, è a casa mia col cabriolet, (comprato di terza mano), da 10 mila euro.
Dopo qualche giro di parole lo metto al corrente dell'invito e lui mi sbianca come un cencio…

“Ma che c'e'che non va?”, gli chiedo.
"Ma lo sai no che l’Elisa è senza??" dice.
"Ma va là testina!!! Dopo 20 anni non hai ancora capito che ci prendevano per il sedere lei e quell'altra stronza della sua amica Teresa…?”
“Ma davvero non ci sei mai arrivato?”

Il Luigi ha un mancamento…, si appoggia alla macchina, quasi sviene…
"Dai! Dai! Su ripigliati che stasera si spazza credi a me: figa vera e tette da ciucciare, le offriamo la pizza e alee SI BOMBAAA!!! Ci prendiamo la rivincita per tutte le balle che ci hanno rifilato come a due cretini”, gli dico già tutto eccitato.

"Tony…, la verità e'che io non ho mai..., ehmm..., scopato!" mi fa il Luigi
“Scusa? Adesso ti metti a prendermi in giro anche te?? c'hai quasi quarant'anni, vai via col cabriolet, ti vesti da lord e non hai mai scopato? Sei proprio uno spreco di risorse!!!
E poi ho le foto di te con la brasiliana, quella gnocca da paura che ti ha presentato il Mario che c'ho sbavato sopra e ti ho invidiato alla follia per sei mesi!"
"Eh già..., la brasiliana pensavo anch'io fosse una bella figa, volevo sverginarmi con lei, invece quando siamo andati in camera ho scoperto che era un trans...."
"Ussignur!!! e te lo sei inchiappettato?"
“Perché secondo te dovevo inchiappettarlo io? No no, lo ha fatto lui, credo…, perchè a un certo punto sono svenuto e quando mi sono svegliato ero su un’ambulanza, senza più orologio e portafoglio”
" Cavolo Luigi…, allora si può proprio dire che ti ha inchiappettato proprio per bene"
"Beh sai, non sono mica un esperto, però dopo, per una settimana, mi bruciava parecchio…”

"Ohhh signore manda una figa a questo qua, mandagliela dal cielo prima che l'umanità si estingua! Scolta Luigi.., ciapa qua tre preservativi, facci quello che vuoi ma non rovinare la mia spazzata, perché io stasera la Teresa giuro che me l'ingroppo cascasse il mondo! Anzi Ti do un consiglio, vai a casa a menartelo un po’ cosi eviti di far brutte figure e spruzzare subito…”
"Dai Tony ti prego aiutami! io non ne ho mai vista una, non so neanche bene dove infilarlo, davvero…, te ne sarò grato a vita."
"Dai Luigi! Ma non l'hai mai guardato un film porno???"
"Il parroco dice che..."
"Ussignur!!!, lascia stare i santi! guarda te la disegno col gessetto sull'asfalto, è un buco!, un semplice buco nascosto dal pelo, dove senti umido l'infili, sopra c’è il clitoride che…, no vabbeh questo e meglio se te lo racconto in un'altra puntata meglio non incasinarti troppo. Dai vieni di sopra che ho il kit per principianti adatto a te…., ecco qua - DOCUMENTIFILM PORNO - però prima gonfia questa!”
"Che bello! E’ il bambolotto di tua nipote? Tony perché odora di pesce ed è unto d'olio?"
“Miseria ladra Luigi non vedi che è…, si dai insomma questa è una bambola di gomma, non che io ne abbia bisogno eh, mica è mia, l’ha lasciata nell'armadio quel depravato del precedente inquilino, comunque ce lo infili dentro e fai pratica..., ma non t'azzardare a inchiappettarla che sono geloso!”

“Allora sei pronto? Concentrati che parto col PLAY…
MA! MA! Cazzo, Luigi non son neanche partiti i titoli di testa che sei già venuto?
Adesso vai in bagno e se vuoi continuare a far pratica te la lavi per benino e te la porti a casa basta che mi prometti di non toccarle il culo!”

Passiamo a prenderle alle 8 puntuali, si va in pizzeria, poi, dio volendo si scopa o almeno io di sicuro mi spazzo la Teresa.
Oh se Luigi non riesce a trovarla perchè la bambola non era realistica affari suoi! Mica vendono le bambole con il pelo, certo se l’Elisa fosse tutta depilata forse una speranza c’è.

Sazi di pizza usciamo, ho già la lingua di Teresa in bocca, sa di gorgonzola e cipolla, quei rimasugli di rucola tra i denti poi le donano molto..., sono arrapatissimo!!!

L’Elisa dice: "Andiamo a casa mia che sono a casa da sola?"
Oh ragazzi, meglio di così non potrebbe andare!
Parcheggiamo il cabriolet e un attimo dopo entriamo da Lei.
Io e Teresa ci diamo subito dentro sul divano del salotto, Luigi ed Elisa si appartano in camera dei genitori di Lei con il lettone King Size.
Teresa sul più bello mi ferma e mi dice: “Tony mi spiace ma c’ho le mestruazioni”
Seee, col cavolo che ti credo mascherina, so che mente!, scosto il pannolone, ci infilo dentro due dita alla vigliacca, e…
Nooooo!!! Cazzo ma anche stasera?
Smadonno.
"Beh, robe o no io t'ingroppo lo stesso", le dico trascinato dalla foga.
"Eh No!" dice lei, è troppo imbarazzante, scusa ma non si fa niente.”
“Vabbeh allora ciucciamelo”, le dico.

La Teresa mi sta facendo un pompino che mi suona il cellulare.
E' quel depravato di Luigi che dal bagno della camera da letto padronale mi manda la foto dell'inguine dell’ Elisa e mi chiede dove deve metterlo, perché secondo lui non ci sono buchi...

"Ti prego rispondimi sono disperato, non so che fare…" dice il messaggino.
“AMMAZZATI!!!”, gli rispondo.

Dopo un po’ lo sento ansimare e gridare come un toro, alla fine l'ha trovato il buco, penso.
Dopo un'ora di urla e versi da fare invidia ad un pornodivo il Luigi mi esce tutto sudato e sbilenco che sembra abbia appena finito di correre la maratona.
Bene!, ringraziamo per la bella serata, salutiamo e ci avviamo verso casa.

Siam li sul Palmanova, mi sto godendo l'aria nei capelli sulla sua cabriolet e gli chiedo:
"Allora? L’Elisa? Te la sei scopata?"
"Ah?!...Perchè secondo te la dovevo scopare io???"

Guardo la luna, il cielo stellato e prego il signore sconsolato.
"Signore ma non eravamo d'accordo?, non dovevi mandargli una figa possibilmente depilatissima o con una mappa incorporata, un navigatore satellitare, un TOM TOM, un segnale luminoso e sonoro per fargli trovare la strada attraverso il pelo?”

"Sai Tony…” mi fa il Luigi…
“Quando non ho trovato il buco, lei…, L’Elisa…, tutta contenta, ha tirato fuori da un cassetto una mutanda di gomma con attaccato un cosone nero di 30 centimetri, se l’è infilata e…, si insomma mi ha inchiappettato per bene, meglio di quella volta col trans.
Mi brucia ancora tanto tanto, però questa volta ho tenuto duro, mica sono svenuto”

“Luigi, davvero non so che dirti…”
“Non dirmi niente Tony! Però ricordi…? Io Te l'avevo detto che non ce l’aveva!!!”



Nemesi